Guia separado por idade para criar uma criança antirracista

Com as manifestações que estão rodando o mundo, é importante ensinar seu filho a não disseminar o ódio mas sim, propagar o amor

Resumo da Notícia

  • É preciso criar crianças que saibam lidar com a diversidade
  • O mundo está presenciando manifestações contra o ódio racial
  • Esse guia dividido por idades irá te ajudar
  • Ele traz sugestões de conversas que você pode ter em cada fase
Dicas para educar um filho antirracista (Foto: Getty Images)

O mundo está passando por uma onda de protestos antirracistas. Para que esses problemas não voltem a acontecer e fazer sua parte para que pais de crianças que sofrem com problemas raciais possam dormir mais tranquilamente, é necessário ensinar seu filho sobre a diversidade e, mais ainda, ensiná-lo a não descriminá-la. Para te ajudar a combater esse mal na raiz, aqui vão uma série de sugestões e dicas de psicólogos infantis que certamente irão te ajudar a criar filhos antirracistas. Para que o processo educativo fique claro, as dicas estão divididas por idade. Aproveite!

-Publicidade-

De 0 a 6 anos

Nestes primeiros anos, sua tarefa é estabelecer bases positivas, abordando o ódio cultivando o seu oposto – compaixão e tolerância. Felizmente, seu filho tem uma vantagem: uma indiferença inocente ao que diferencia as pessoas. “As crianças sabem muito bem como diferimos, mas não nascem identificando pessoas com uma determinada raça, gênero ou etnia”, diz David Schonfeld, MD, professor de pediatria da Universidade do Sul da Califórnia e do Children’s Hospital Los Angeles e diretor do Centro Nacional de Crise e Luto Escolar. “Eles não discriminam naturalmente”.

-Publicidade-

A esperança é que as crianças que crescem em comunidades étnicas, socioeconômicas ou diversificadas tenham aceitação incorporada à sua visão de mundo. Isso não é garantido, mas estudos mostram que ajuda. Porém, se seu filho tem pouca exposição a pessoas que não parecem ou não vivem como ela, os especialistas recomendam trazer o mundo para casa: estude outras culturas ao comer seus alimentos e assistir a seus filmes. Incentive o professor de seu filho a incorporar o multiculturalismo no currículo. Fale sua língua materna se você é bilíngue ou incentive seu filho a estudar outro idioma. Um estudo da Universidade de Chicago em 2014 revelou que crianças que ouvem vários idiomas na vida cotidiana aceitam mais pessoas cuja língua difere da sua.

Você não precisa dar uma palestra preventiva para uma criança dessa idade sobre os males do fanatismo. (“Não sei se sentaria com uma criança de 3 anos e diria: ‘Vamos falar de racismo‘”, diz Schonfeld.) Mas se surgir a necessidade de uma conversa, fique com ela. “Em 2017, assistimos a uma onda de ameaças de bomba nos centros comunitários judeus”, diz Jinnie Spiegler, diretora de currículo e treinamento da Liga Anti-Difamação. “Nas notícias, você vê crianças muito pequenas saindo dessas instalações. Certamente, eles sabiam que algo estava errado e estavam com medo. Então é claro que você gostaria de conversar sobre isso com eles”.

Isso pode parecer impossível, mas a chave é manter o escopo e a linguagem administráveis ​​para incentivar o antirracismo em crianças. Por mais estranha que pareça a conversa, o silêncio é pior. “Imagine que você tem 4 anos e percebe que papai está olhando para o telefone, que ele está chateado e as pessoas parecem preocupadas, e ninguém está lhe dizendo o porquê”, diz Spiegler. “Pense como isso seria assustador”.

De 6 a 8 anos

Discutir o ódio explicitamente se torna mais fácil nessa idade, mas não pense que deve ser uma conversa super formal. “As famílias conversam sobre essas questões o tempo todo sem perceber”, diz Allison Briscoe-Smith, Ph.D., psicóloga clínica em Berkeley, Califórnia, especializada em abordar traumas em crianças e no estudo de como as crianças entendem a raça. “As crianças pequenas estão muito sintonizadas com o que é justo e o que não é justo. Essa é uma base forte para discutir a injustiça”.

Deixe seu filho ser seu guia. As crianças dessa idade podem articular seus sentimentos; portanto, o ônus de direcionar a conversa não precisa – e não deveria – estar inteiramente sobre você. “Pergunte a ela como ela entende o que está ouvindo”, diz o Dr. Briscoe- Smith. O que as pessoas estão dizendo no parquinho? O que ela viu na TV? Você será capaz de manter a conversa no nível certo – segurança, honestidade e detalhes.

Também é fundamental: não exagere. “Seja simples, breve e o mais honesto possível”, diz Spiegler. Se você sente um desejo reflexivo de subestimar – “O que aconteceu no festival do alho nunca poderia acontecer aqui” – evite-o. Uma promessa vazia parece muito com desdém e, se ela tem medo desses eventos, sentirá que você não os está levando a sério. Em vez disso, diz o Dr. Briscoe- Smith, “diga a ela o que você sabe com certeza: que você a ama e que há adultos trabalhando para mantê-la segura”.

As crianças podem ter uma visão peculiar e literal do mundo, e podem pedir algo aparentemente bizarro, mas crucial para sua compreensão. “Quando contei à minha filha de 8 anos que Osama bin Laden havia sido morta, ela me perguntou: ‘Onde está o corpo dele?'”, Diz Spiegler. “Era uma pergunta estranha, mas você não pode banalizar o que eles realmente querem saber”.

Você também pode aprender que seu filho não entendeu parte do que ocorreu, talvez inflando ansiosamente o evento para proporções exageradas. Mas para todas as preocupações como “Não podemos ir ao Walmart; as pessoas levam um tiro lá ”, há uma resposta calmante. Você poderia dizer: “Eu entendo por que você acha isso, mas esse foi um evento particularmente incomum e é muito improvável que isso aconteça novamente”.

De 9 a 11 anos

Psicólogos infantis dizem que ajudar as crianças a processar eventos assustadores se tornou uma tarefa muito diferente nos últimos anos. A onipresença da tecnologia oferece às crianças uma exposição sem precedentes a informações que elas não possuem maturidade para entender. “O conselho costumava ser: desligue a TV; não permitem que crianças acessem imagens de morte “, diz o Dr. Briscoe-Smith. “Mas aos 9 ou 10 anos, eles têm telefones. Eles o verão lá e nas dezenas de outras telas que encontram. Então, temos que ajudá-los a entender o que vêem e ouvem. ”

Mesmo com configurações de segurança, notícias perturbadoras – e visões abomináveis ​​- chegarão ao seu filho. Briscoe-Smith diz: “Meus filhos me dizem que os alunos de sua escola provocam crianças latinas sobre o ICE: ‘É melhor você correr, o ICE vai te pegar’ ‘. Pesquisas mostram que nos últimos anos houve um aumento no bullying racializado. Então pergunto: ‘Do que as pessoas estão falando na escola, o que seu telefone está dizendo?’ ”

Esse tipo de consulta é necessário, principalmente se você tiver um filho que não é natural. “Você não pode contar com seus filhos para trazer coisas problemáticas com você”, diz Spiegler. “Você precisa perguntar. Os rumores se espalham como fogo na escola e online. Então, ajude-os a preencher as lacunas. “Não sei se aconteceu dessa maneira em Minnesota”, você pode dizer, antes de explicar como aconteceu”.

Nessa idade, seu filho também pode começar a ter opiniões tendenciosas entre aqueles que conhece e ama. Vovó posta um meme homofóbico; o vizinho fala sobre a necessidade de famílias tradicionais. Seu filho pode, com razão, estar confuso: ele se importa com essa pessoa, mas as crenças dela diferem das da família dele. Aborde essas disparidades. “Mantenha seu idioma neutro”, diz o Dr. Briscoe- Smith. “Nós amamos a vovó e pensamos de forma diferente dela. Ela chegou a suas conclusões, mas chegamos a diferentes”.

Adolescentes

Enquanto as crianças se preparam para deixar a infância, elas cimentam seu senso de identidade, estabelecendo uma base para quem elas se tornarão. Como vimos nas notícias, essa era pode ser um ponto de inflexão. Muitas crianças, mesmo a maioria, escolherão uma vida de aceitação, compaixão e respeito pelos semelhantes. Outros percorrerão um caminho mais sombrio.

Se você testemunhar seu filho envolvido em pensamentos tendenciosos ou ódio, seja online ou na vida – e sim, até crianças de pais socialmente conscientes e com espírito de justiça o fazem – se manifestam. “Os adolescentes estão tentando desenvolver seus próprios valores”, diz o Dr. Briscoe-Smith. “Você diz: ‘Não estamos na mesma página, então o que você acredita?'” Lembre-se de que os adolescentes geralmente deixam de ver as coisas com toda a sua complexidade. “Os estereótipos são simplificações excessivas”, diz Spiegler. “Se seu filho está comprando, é seu trabalho ajudá-lo a complicar seu pensamento, ver as nuances que ele não está apreciando”. Ela tem algumas dicas: “É uma caminhada na corda bamba. Você quer manter a conversa aberta, mas deixe claro que não tolera preconceitos ou estereótipos: ‘Eu não penso assim, e não acho que o que você está dizendo seja respeitoso.’ Ou: ‘Eu costumava pense assim, mas depois li X ou aprendi Y. ‘Mesmo que ele não pareça, está ouvindo o que você diz. ”

Outras crianças, quando confrontadas com essas questões irritantes, se sentem compelidas a agir. Este é um impulso poderoso, e os pais devem apoiá-lo. “Isso não significa iniciar uma fundação”, diz Briscoe-Smith. “Pode ser: ‘vou fazer uma coisa gentil hoje’, ou até mesmo ‘não tenho dormido bem porque estou chateado, então vou garantir que durma um pouco'”. Agir também oferece uma sensação de controle. “O ativismo lhe dá uma agência”, diz Spiegler. “É assustador ver a terribilidade no mundo e, se você sente que está contribuindo e se conectando com pessoas que se sentem como você, está seguro.”

Nada disso é fácil, é claro. Você pode tropeçar – afinal, esses problemas são tão complexos quanto perturbadores. Mas, como em todas as coisas, sua melhor ferramenta são seus instintos. Spiegler diz: “Todo pai, filho e situação é diferente. Mas conhecemos nossos filhos e com o que eles podem lidar. ” Não há problema em deixar seu filho ver que você também está reagindo a esses tempos assustadores. “Se não mostrarmos que estamos chateados, nossos filhos se sentirão anormais por estarem chateados”, diz Schonfeld. “Não podemos ensinar habilidades de enfrentamento se fingirmos que nunca precisamos lidar.”

Essas conversas podem não ser confortáveis, mas serão necessárias. Como diz Schonfeld, “não podemos simplesmente ensinar a nossos filhos o que é fácil – precisamos ensinar a eles o que é importante”.

-Publicidade-