Sexo depois dos filhos: 4 coisas que os terapeutas sexuais gostariam que você soubesse

Os profissionais reuniram alguns dos tópicos que escutam com frequência durante o trabalho e trouxeram dicas de como superá-los!

Resumo da Notícia

  • A relação sexual pode se tornar complicada depois dos filhos
  • Terapeutas sexuais apontam os motivos disso acontecer
  • Eles também indicam soluções para melhorar

As relações sexuais se tornam uma dificuldade para muitos casais depois dos filhos: é o cansaço, a preocupação das crianças acordarem no meio da noite, isso quando o pequeno intruso não pede, ainda, para dormir junto com os pais! Como a psicoterapeuta Esther Perel escreve em seu livro Mating in Captivity – em português, algo como Namorando em confinamento , todo casal que tem filhos enfrenta perguntas relacionadas aos motivos pelos quais a parentalidade prejudica a vida sexual.

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Ela observa que “os elementos protetores e carinhosos que nutrem a vida doméstica podem ir contra o espírito rebelde do amor carnal”. Provavelmente, quando você foi atraído pelo seu parceiro (a), essa atração estava enraizada no carisma, na química e no corpo de vocês dois falando entre si de uma maneira misteriosa e sem palavras. Os relacionamentos de longo prazo nos pedem para continuar sentindo essa vontade sexual  – para sempre -, mesmo quando procuramos a mesma pessoa em busca de proteção, segurança financeira, assistência à criação de filhos, parceria na administração da casa e muito mais. É muita pressão para colocar um ser humano. E agora, todo esse tempo juntos que estamos enfrentando no mundo está apenas dificultando essa tensão.

Sexo depois dos filhos: 4 coisas que os terapeutas sexuais gostariam que você soubesse (Foto: reprodução Pinterest / Parents)

Mas é importante nutrir o vínculo entre vocês, mesmo que sua vontade seja de colocar sexo em segundo plano – apenas até que as crianças fiquem mais velhas e você esteja menos cansada – seja forte. Um dia, essas crianças crescerão e você ficará com um parceiro com o qual precisará se relacionar novamente como pessoa, não apenas como pai. Perder seu senso de intimidade pode tornar isso difícil.

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Quatro terapeutas sexuais e casais compartilharam os problemas mais comuns com os quais os pais lutam, e deram dicas de como resolvê-los.  Embora cada um desses especialistas tenha conselhos diferentes, todos concordam que o maior erro que um casal pode cometer quando se trata de se comunicar sobre sexo é não se comunicar. Portanto, se sua vida sexual é simples, deixe a orientação deles fazer você falar.

1- “Quando um parceiro está sempre exausto, é difícil entrar em um estado de espírito sexy”

– Daphne de Marneffe, Ph.D., terapeuta de casais, autora de The Rough Patch: Wedding and the Art of Living Together – O Duro Remendo: Casamento e a arte de viver juntos -, e editora colaboradora da Parents

Para pais de bebês e crianças pequenas, tornar o sexo uma prioridade é extremamente desafiador. Você está cansado e, biologicamente, o sono é uma necessidade que supera o sexo. Não se sinta culpado por querer a primeira opção do que a segunda. As pessoas geralmente têm dificuldade em interromper suas preocupações e ansiedades o suficiente para desfrutar do sexo. Mas dividir as tarefas ajuda muito! Se você acha que seu parceiro não está compartilhando esse sentimento de viver a vida que leva em família, isso gera ressentimento. E isso empurra você para longe do seu companheiro. E quando você não se sente próxima, provavelmente não quer fazer sexo. É um ciclo vicioso.

Ninguém está errado ou é mal, você só é diferente agora. Lembre-se, vocês funcionam: vocês tiveram um filho juntos, descobriram onde morar! Você pode resolver isso também. Uma ótima maneira é começar a se planejar. Quando você está planejando férias, a expectativa é de muita diversão. Por que não abordar o sexo da mesma maneira? Talvez você coloque um filme para as crianças e ganhe algum tempo. Saber que o compromisso está marcado pode deixar você com vontade. Fazer um plano para ficar sozinho é um investimento inteligente em seu relacionamento.

2- “A parentalidade muda nossos corpos e como os vemos”

– Wendy Talley, psicoterapeuta de casais licenciada e cofundadora da KW Essential Services, em Los Angeles, nos Estados Unidos

É totalmente normal sentir-se menos confortável em seu corpo depois de ter um bebê. “Certa vez, vi um casal com quase 30 anos que havia se casado há menos de um ano, quando teve o primeiro filho. A esposa sentiu que, nos seis meses após o nascimento do bebê, o casamento deu uma guinada para baixo. Ela temia que o marido não a desejasse mais; ela estava lutando para perder o peso da gravidez e não se sentia atraente. Mas quando conversamos, o marido dela disse que não tinha ideia de onde ela havia tirado aquilo. Ele disse que não estava iniciando sexo porque estava frequentemente cansado, mas sua esposa leu isso como um sinal de que seu corpo era um desvio para ele, e ela também não iniciou. Então eles ficaram presos. O que eles precisavam era de comunicação e menos suposições, o que pode ser um assassino no quarto”, disse a psicoterapeuta.

Falar sobre seus desejos e fantasias, bem como sobre seus medos, é fundamental. “Eu digo aos casais que se enfrentem e deixem um ao outro discutir qualquer tópico relacionado ao sexo que desejam ou fazer perguntas específicas. E algumas dessas discussões podem ser sobre como você vê seu corpo agora e como seu parceiro vê. Provavelmente, você aprenderá – como esse casal – que seu parceiro ainda te vê como antes do bebê. Se esses dois tivessem conversado mais, eles poderiam ter evitado sentimentos feridos. Quanto mais você se conectar, menos se preocupará com as (supostas) imperfeições”.

Conversar pode ser a chave de tudo (Foto: reprodução Pinterest / Parents)

3- “Você pode pensar que sabe tudo sobre seu parceiro quando se trata de sexo, mas não tenha tanta certeza”

– Sari Cooper, fundadora e diretora do Center for Love and Sex, em Nova York, e autora do blog Sex Esteem – em português, O Estima do Sexo

“Quando os casais visitam minha clínica, faço um histórico detalhado da vida de ambos os parceiros – sua infância, seus relacionamentos anteriores. Por quê? Porque aprendemos muito sobre amor e casamento, mesmo que subconscientemente, de nossas famílias e relacionamentos anteriores, e esse contexto pode afetar as expectativas que cada parceiro traz para o casamento e o sexo. Os casais podem fazer algo semelhante discutindo suas histórias francamente e se adaptando ao que aprendem um sobre o outro. Certamente, você sabe bastante sobre a história sexual de seu parceiro, opiniões sobre intimidade física e preferências. Mas é surpreendente até que ponto você pode entrar em um relacionamento antes de realmente confrontar ou entender as raízes desses desejos e necessidades. No início, o entusiasmo de um casal em relação ao sexo pode mascarar muito do que está acontecendo por baixo”, fala.

E nossas atitudes sobre sexo não são fixas. Eles podem mudar, especialmente depois de um filho, quando o sexo menos frequente pode revelar coisas que você não imaginava. Você também pode começar a ver qual papel o sexo estava desempenhando em sua vida antes de começar a ter menos. Talvez o marido tenha lutado ao longo da vida com a ansiedade e tenha dependido da liberação sexual para lidar com isso. Como um homem solteiro, ele pode ter se masturbado todos os dias e, à medida que as pressões do casamento e da paternidade aumentam, ele espera cada vez mais a conexão sexual como uma maneira de se sentir amado, confortado e sem ansiedade. Em outras palavras, sua esposa pode não perceber quantas necessidades o sexo está satisfazendo para ele. Enquanto isso, talvez a esposa tenha crescido em uma casa onde seus pais não eram românticos ou fisicamente demonstrativos, então ela esperava que seu marido fosse leal e responsável, mas não esperava ter um relacionamento super apaixonado. Quando você realmente se aprofundar nessas questões, poderá descobrir que sexo significa algo muito diferente para cada um de vocês, e poderá começar a usar essas informações para criar uma vida sexual mais satisfatória.

4- “É praticamente impossível para duas pessoas quererem a mesma quantidade de sexo exatamente ao mesmo tempo”

– Emily Nagoski, Ph.D., autora de Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life  – Em português, Venha como você é: a nova e surpreendente ciência que transformará sua vida sexual

A diferença no desejo é uma das razões mais comuns pelas quais as pessoas procuram um terapeuta sexual. Se você está lutando com isso, aqui estão alguns conselhos que você e seu parceiro podem querer tentar, mesmo que pareça louco: pare de fazer sexo. “Eu geralmente sugiro tirá-lo da mesa por três meses”, conta a terapeuta.

“Quando sugeri isso a um casal recentemente, o marido, que era quem mais desejava, parecia abatido. Eu disse: ‘Imagine o que sua expressão facial está fazendo com seu parceiro. Como ela está se sentindo com relação ao fato de que para você todos os outros tipos de intimidade não são suficientes porque você não pode colocar seus órgãos genitais dentro dos órgãos genitais dela por três meses? É por isso que ela sente pressão para fazer as coisas, independentemente de como se sente'”.

Sentir-se pressionado só piora as coisas porque é muito mais difícil querer sexo quando você se sente obrigado a fazer sexo. O mecanismo que governa a resposta sexual em nosso cérebro tem dois componentes: um acelerador sexual, que responde a todas as informações sensuais do ambiente e envia o sinal de ativação, e um freio, que observa todas as razões para não ser ligado, como uma pia cheia de louça ou uma pilha de roupa, e envia um sinal de desligamento. Não importa o quanto o sinal de ativação está acontecendo se esse sinal de desligamento também estiver acontecendo – é como tentar dirigir um carro pisando no freio. Se o parceiro de menor desejo se sentir culpado, isso significa apenas mais pressão no freio. Quando você tira sexo da mesa, está tirando toda aquela pressão e culpa, e a vergonha que a pessoa que tem um desejo menor pode sentir. Isso cria espaço para você se mover em direção ao seu parceiro de maneira gradual e gentil, que nunca ativa esse sentimento de pressão. E isso é apenas o começo. Depois de redefinir as coisas dessa maneira, você começa a perceber que a delicadeza em iniciar o sexo ajuda bastante e ajuda a mudar a maneira como você aborda o problema.

O erro mais comum que os casais cometem é acreditar que qualquer parceiro que tenha um desejo maior é aquele que está certo, como se houvesse uma quantidade correta de sexo a desejar e mais sempre fosse a resposta certa. Mas tudo bem que os parceiros sejam diferentes. Não se trata de quanto você deseja sexo, ou o que faz, ou com que frequência, ou onde, ou mesmo quantos orgasmos você tem – é sobre o quanto você gosta do sexo que vocês fazem juntos.

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