Terapeutas sexuais dão dicas para melhorar seu relacionamento durante a pandemia

Ter que lidar com todas as pressões da casa e dos filhos e ainda se manter sexualmente ativo não é uma tarefa fácil. Para te ajudar, alguns profissionais trazem sugestões que podem ser usadas durante todo o ano

Resumo da Notícia

  • Terapeutas sexuais contam como melhorar sua rotina com seu parceiro
  • O relacionamento pode ser prejudicado durante a pandemia
  • Veja dicas para melhorar sua relação
Dicas para apimentar sua relação (Foto: iStock)

Todas, ou pelo menos a maioria das mães já enfrentou algum tipo de problema sexual. As questões envolvendo o relacionamento nesse período de pandemia podem ser ainda mais intensas. Mas não se engane esse tipo de situação não acontece apenas na sua família. Como a psicoterapeuta Esther Perel escreveu em seu livro Mating in Captivity, todo casal que tenha filhos enfrenta o mesmo tipo de pergunta: por que, afinal, a paternidade prejudica a vida sexual de uma pessoa? Seria essa familiaridade capaz de apagar o desejo sexual?

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Para Esther, “os elementos carinhosos e protetores que nutrem a vida doméstica podem ir contra o espírito rebelde do amor carnal”. Muito provavelmente, quando você foi atraído pelo seu cônjuge, essa atração estava enraizada no carisma, na química e na forma pela qual o corpo dos dois conversava de maneira misteriosa, sem utilizar palavras.

Espera-se que toda essa química continue presente nos relacionamentos ao longo prazo. O casal precisa lidar com questões financeiras, preocupações a respeito da criação dos filhos, organização e gestão da casa e, claro, manter esse fogo ardente. É muita pressão para colocar em um ser humano. Somando todas essas questões com as aflições causadas pelo isolamento social, o que já é difícil se torna quase impossível.

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Mais uma vez, não se engane: não é só você que enfrenta esse tipo de problema. Mesmo que sua vontade seja colocar o sexo em segundo plano, é importante nutrir o vínculo entre você e seu parceiro. Afinal, um dia os filhos irão crescer e você terá mais tempo livre com seu companheiro e perder o senso de intimidade com certeza irá tornar essa relação futura um tanto quanto complicada.

Para te ajudar com todas essas questões, a revista Parents entrou em contato com quarto terapeutas sexuais e pediu para alguns casais compartilharem os problemas mais comuns com que os pais enfrentam no relacionamento. Embora cada um desses especialistas tenham conselhos diferentes, todos concordam que o maior erro que um casal pode cometer quando se trata de se comunicar sobre sexo é não se comunicar. Portanto, nunca se esqueça de conversar com seu parceiro.

“Quando um parceiro está sempre exausto, é difícil entrar em um estado de espírito sexy”

– Daphne de Marneffe, Ph.D., terapeuta de casais, autora de The Rough Patch: Wedding and the Art of Living Together, e editora colaboradora de Pais

Para pais de bebês e crianças pequenas, tornar o sexo uma prioridade é completamente desafiador. Você está cansado e, biologicamente, o sono é uma necessidade que supera o sexo. Não se sinta culpado por querer o primeiro em vez do segundo. Mas não se trata apenas de estar cansado; também se trata de lutar para mudar de marcha. As pessoas geralmente têm dificuldade em interromper as preocupações e ansiedade o suficiente para desfrutar o sexo. Se você acha que seu parceiro não está compartilhando as tarefas de casa e o fardo que você carrega diariamente, provavelmente ficará ressentida com ele. O ressentimento empurra você para longe. E quando você não se sente próximo, provavelmente não quer fazer sexo. É um ciclo vicioso.

Idealmente, você quer se perguntar: “Como manter-nos todos felizes?”. E essa é uma pergunta cooperativa e as respostas devem ser encontradas em conjunto. Lembre-se que vocês sabem como fazer as coisas funcionarem: vocês tiveram um filho juntos, descobriram onde morar! Vocês podem resolver isso também. Uma ótima maneira de fazer isso é se programar.

Quando você está planejando férias, a expectativa é metade da diversão. Por que não abordar o sexo da mesma maneira? Talvez você programe um filme para as crianças e ganhe algum tempo. Saber que o compromisso está marcado pode deixar você com vontade. Fazer um plano para ficar sozinho é um investimento inteligente em seu relacionamento.

“A paternidade muda nossos corpos e como os vemos”

– Wendy Talley, psicoterapeuta de casais licenciada e cofundadora da KW Essential Services, em Los Angeles

É totalmente normal sentir-se menos confortável em sua pele depois de ter um bebê. Certa vez, vi um casal com quase 30 anos, que estavam casados há menos de um ano quando tiveram o primeiro filho. A esposa sentiu que, nos seis meses após o nascimento do bebê, o casamento deu uma caída. Ela temia que o marido não a desejasse mais; ela estava lutando para perder o peso da gravidez e não se sentia atraente. Mas quando conversamos, o marido dela disse que não tinha ideia de onde ela tirou esses pensamentos. Ele disse que não estava iniciando o sexo porque estava frequentemente cansado, mas sua esposa leu isso como um sinal de que seu corpo era um desvio para ele, e ela também não iniciou. Então eles ficaram presos. O que eles precisavam era de comunicação e menos suposições.

Falar sobre seus desejos e fantasias, bem como sobre seus medos, é fundamental. Eu digo aos casais que se enfrentem e deixem um ao outro discutir qualquer tópico relacionado ao sexo que desejem. E algumas dessas discussões podem ser sobre como você vê seu corpo agora e como seu parceiro o vê. Provavelmente, você aprenderá – como esse casal – que seu parceiro ainda a vê como antes do bebê.  Também é super importante que os casais sejam abertos a outras maneiras de mostrar afeto: tocar, beijar, massagear. Quanto mais você se conectar, menos se preocupará com as (supostas) imperfeições.

“Você pode pensar que sabe tudo sobre seu parceiro quando se trata de sexo, mas não tenha tanta certeza.”

– Sari Cooper, fundadora e diretora do Center for Love and Sex, em Nova York, e autora do blog Sex Esteem

Quando os casais visitam minha clínica, faço um histórico detalhado da vida de ambos os parceiros – sua infância, seus relacionamentos anteriores. Por quê? Porque aprendemos muito sobre o amor e o casamento, mesmo que subconscientemente, nas nossas famílias e relacionamentos anteriores e esse contexto pode afetar as expectativas que cada parceiro traz. Os casais podem fazer algo semelhante discutindo suas histórias e se adaptando ao que aprenderem um sobre o outro. Certamente você sabe bastante sobre a história sexual de seu parceiro, opiniões sobre intimidade física e preferências, mas é surpreendente até que ponto você pode entrar em um relacionamento antes de realmente confrontar ou entender as raízes desses desejos e necessidades. No início, o entusiasmo de um casal em relação ao sexo pode mascarar muito do que está acontecendo por baixo.

E nossas atitudes sobre sexo não são fixas. Eles podem mudar, especialmente depois de um filho, quando o sexo  pode ser menos prioritário para um parceiro do que para o outro. Você também pode começar a ver qual papel o sexo estava desempenhando em sua vida antes de começar a diminuir. Talvez o marido tenha lutado ao longo da vida com a ansiedade e tenha dependido da liberação sexual para lidar com isso. Como um homem solteiro, ele pode ter se masturbado todos os dias e, à medida que as pressões do casamento e da paternidade aumentam, ele espera cada vez mais a conexão sexual como uma maneira de se sentir amado, confortado e sem ansiedade. Em outras palavras, sua esposa pode não perceber quantas necessidades o sexo está satisfazendo para ele. Enquanto isso, talvez a esposa tenha crescido em uma casa onde seus pais não eram românticos ou fisicamente demonstrativos, então ela esperava que seu marido fosse leal e responsável, mas não esperava ter um relacionamento super apaixonado. Quando você realmente se aprofundar nessas questões, poderá descobrir que sexo significa algo muito diferente para cada um de vocês, e poderá começar a usar essas informações para criar uma vida sexual mais satisfatória.

“É praticamente impossível para duas pessoas quererem a mesma quantidade de sexo exatamente ao mesmo tempo.”

– Emily Nagoski, Ph.D., autora de Come As You Are: a nova e surpreendente ciência que transformará sua vida sexual

Uma discrepância no desejo é uma das razões mais comuns pelas quais as pessoas procuram um terapeuta sexual. Se você está lutando com isso, aqui estão alguns conselhos que você e seu parceiro podem querer tentar, mesmo que pareça louco: pare de fazer sexo. Eu geralmente sugiro tirá-lo da mesa por três meses.

Quando sugeri isso a um casal recentemente, o marido, que era o que mais desejava, parecia abatido. Eu disse: “Imagine o que sua expressão facial está fazendo com seu parceiro. Como ela está se sentindo com relação ao fato de que para você todos os outros tipos de intimidade não são suficientes porque você não pode colocar seus órgãos genitais dentro dos órgãos genitais dela por três meses. É por isso que ela sente pressão para fazer as coisas, independentemente de como se sente. ”

Sentir-se pressionado só piora as coisas, porque é muito mais difícil querer sexo quando você se sente obrigado a fazer sexo. O mecanismo que governa a resposta sexual em nosso cérebro tem dois componentes: um acelerador sexual, que responde a todas as informações sensuais do ambiente e envia o sinal de ativação, e um freio, que observa todas as razões para não ser ligado. Não importa o quanto o sinal de ativação está acontecendo se esse sinal de desligamento também estiver acontecendo – é como tentar dirigir um carro pisando no freio. Se o parceiro de menor desejo se sentir culpado, isso significa apenas mais pressão no freio. Quando você tira sexo da mesa, está tirando toda aquela pressão e culpa da pessoa que tem um desejo menor. Isso cria espaço para você se mover em direção ao seu parceiro de maneira gradual e gentil, que nunca ativa esse sentimento de pressão. E isso é apenas o começo. Depois de redefinir as coisas dessa maneira, você começa a perceber que a delicadeza em iniciar o sexo ajuda bastante e isso ajuda a mudar a maneira como você aborda o problema.

O erro mais comum que os casais cometem é acreditar que qualquer parceiro que tenha um desejo maior é aquele que está certo, como se houvesse uma quantidade correta de sexo a desejar e mais sempre fosse a resposta certa. Mas tudo bem que os parceiros sejam diferentes. Não se trata de quanto você deseja sexo, ou o que faz, ou com que frequência, ou onde, ou até quantos orgasmos você tem – é sobre o quanto você gosta do sexo que vocês fazem juntos.

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