5 problemas que você pode enfrentar no seu grupo de amigos após virar mãe (e como resolvê-los)

Se você é mãe, ter um grupo de amigasque também são mães é importante para construir uma relação próxima com pessoas que vivem o mesmo que você. Afinal, é sempre bom reunir dicas, pedir conselhose conversar com pessoas que provavelmente já passaram ou vão passar pelos mesmos problemas que você.

Esse tipo de relação próxima com outras mães, no entanto, algumas vezes não são tão fáceis de serem cultivadas, principalmente se você é a primeira do seu antigo grupo a ter um filho. Essa mãe dos Estados Unidos resolveu compartilhar as histórias vividas por ela para te ajudar a estabelecer um novo grupo de amigos sem perder o contato com os antigos.

“Recentemente, me deparei com alguns e-mails antigos de minhas amigas Lauren e Rachel, que conheci em um grupo de recém-nascidos do bairro há sete anos, quando meu filho tinha apenas alguns meses de idade. A melhor maneira de descrever as anotações que encontrei: uma cadeia de guerra e paz – sobre o treinamento do sono, cheia de detalhes obsessivos como “Ele estava dormindo, mas não profundamente adormecido” e “Se ele tirar uma soneca de 20 minutos em seus braços, você tenta tirar uma soneca também ou não? ”

“E se eu não tivesse conhecido essas mulheres e tivesse sido capaz de compartilhar meus altos e baixos diários com amigos sem filhos da faculdadeque nunca ouviram falar de um WubbaNub? Se você foi um dos primeiros amigos a ter um bebê, ajustar-se à maternidade pode fazer você se sentir socialmente isolado. Temos maneiras de lidar com cinco obstáculos comuns à amizade, para que você possa criar uma rede que o suporte.”

É estranho falar com estranhos.

Vá para onde as mães estão.
“Se seu novo bebê for muito jovem para uma hora da história da biblioteca, mas tiver idade suficiente para sair e aparecer entre as pessoas, apareça! Procure outras novas mães que podem ser candidatas a amigas, mesmo que seus bebês tenham idades diferentes ”, diz Suzanne Degges-White, Ph.D., professora da Northern Illinois University e coautora de Amizades Tóxicas: Conhecendo as Regras e Lidando com os amigos que os quebram. Além do parque mais próximo, as aulas de músicasão um ótimo lugar para conhecer os pais. Você pode perguntar com simpatia como eles estão conseguindo e obter o número deles para planejar um café depois da aula em algum momento.

Lembre-se de que eles precisam de você tanto quanto você precisa deles.
A maioria de nós está acostumada a fazer amigos no contexto de ser a única pessoa “nova” – digamos, em um empregoou depois de se mudar. Mas quando você conhece uma mãe novata, pode apostar que ela também está se sentindo vulnerávele aberta à amizade. Concentre-se em prestar atenção e a pressão para impressioná-la aumentará. Para Ashley Gamell, mãe de um bebê e recém-nascido, fazer amigos em sua pequena cidade de Rhinebeck, Nova York, não se mostrou tão difícil quanto ela imaginava. “Ser pai ou mãe pode ser libertador de certa forma ”.

Vá em frente e fale durante as refeições noturnas.
Quando vir outra mãe postando sobre marcas de garrafas às 3 da manhã, saberá que não está sozinha no mundo. Poste no grupo de mães local do Facebook que você está procurando por novas amigas. Deixe comentários nas fotosdos amigos também.

Parece que seu grupo de amigos antes da infância está se afastando.

Dê passos de bebê.
Escolha um amigo “velho” e envie uma mensagemou ligue para ela. “Diga a ela que você está um pouco sobrecarregadae nem sabe como sair de casa com o bebê, mas você gostaria de saber como ela está”, sugere F. Diane Barth, uma assistente social clínica licenciada. Continue lendo sua lista de telefones, mandando mensagens para uma pessoa por dia e logo começará a sentir que está incluída novamente.

Procure amigos que estão certos no momento.
Como os amigos que você conheceu durante a faculdade, você não precisa de pessoas exatamente do “seu tipo”. Você só precisa de outras mães para passar por essa fase. Além disso, quando você precisar se afastar de suas principais preocupações, ainda poderá entrar em contato com seus velhos amigos, que ficarão felizes em reclamar com você sobre o que eles estão passando.

Tenha fé que vocês se reunirão novamente.
“Se você mantém velhos relacionamentosabertos e fáceis, uma vez que um velho amigo se torna um novo pai ou está menos ocupado com seus próprios filhos, vocês dois podem estar prontos para aumentar sua amizade novamente”, diz o Dr. Degges-White. Recentemente, saí com alguns amigos que têm recém-nascidos. Ao ouvi-los conversando, de repente me senti do jeito que estava no ensino médio, quando todo mundo descobriu uma banda em que gostava fazia anos. “Vocês não tinham interesse nessas coisas quando eu estava passando por isso!” Eu soltei. “Bem”, disse um deles para me aplacar, “você foi pioneira”.

Você encontrou novos amigos, mas não concorda com o estilo dos pais deles.

Não diga nada por enquanto.
“Lembre-se, é provável que outros pais sigam seus conselhosbem-intencionados, assim como você segue os deles”, diz o Dr. Degges-White. “Não ofereça feedback não solicitado, a menos que você sinta que as práticas deles representam um perigo para seu filho”. Se você está determinado a pregar suas próprias crenças a cada passo, poderá receber menos convitespara brincadeiras.

Deixe as coisas acontecerem.
“Levará tempo para saber se essas novas conexões funcionarão a longo prazo”, diz Barth. “Uma de minhas vizinhas acredita que uma dieta restrita melhora o comportamento de seu filho. Mesmo que eu seja cético em relação à teoria dela, ela não está me impondo, então a amizade funciona bem. Mas outro vizinho cuja atitude em relação à disciplina diverge da minha tem sido uma história diferente. Eu dei a essa amizade uma chance por alguns bons anos, e agora sei que era para fracassar”.

Acostume-se a isso.
Lidar com diferentes estilos parentais agora é um bom treinamentopara mais tarde, quando seus filhos forem mais velhos e as apostas forem  maiores. É uma boa maneira de ensinar tolerância, por exemplo.

Suas novas mães amigas não combinam bem com suas velhas amigas.

Deixe a situação solidificar sua identidade.
Fazer a ponte entre amigos de vários períodos da sua vida é um bom exercíciopara esclarecer seus próprios valores. Pode ser libertador aprender a ser você mesmo, não importa quem esteja lá. Tente considerar qualquer tensão social como mais um presente da maternidade que o ajudará a crescer.

Mantenha a esperança viva.
“Se você quiser fazer uma festae convidar toda a sua turma de amigos diversos, vá em frente e faça isso”, diz o Dr. Degges-White. “Pode ser que você se surpreenda e eles acabem ficando amigos também”.

Decida que não é um problema.
Minha amiga Melissa se mudou para Miami cerca de um ano depois que deu à luz a filha. A maioria das pessoas que ela conhecia moravam na cidade de Nova York. “Apenas um dos meus amigos aqui está na mídia”, diz ela. “As mães que conheci são professores, advogados, mães que ficam em casa – todas as pessoas que eu provavelmente não conheceria se estivesse fazendo amigos no trabalho, como costumava fazer. É bom aprender sobre novos mundos “.

Você já viu outras mamães por toda parte, e é tarde demais para participar.

Pergunte sobre a vida além dos bebês.
“Foi difícil dividir grupos porque as mães se conheceram quando seus filhos eram recém-nascidos”, diz Melissa. “Ninguém era hostil por si só, mas eles já conheciam os bastidores. Eu estava trabalhando, então seria convidado para coisas que começavam às 11 ou 14h30 e precisaria recusar. Quando eu pude ir a alguma coisa, era difícil sair da rotina‘estamos falando apenas de crianças’ ”. Mas uma vez que Melissa aprendeu a fazer perguntas mais profundas (sobre escolhas de vida ou jornadas de carreira) e a suscitar interesses não relacionados a bebês (como coisas divertidas para fazer em sua nova cidade), ela descobriu que essas amizades poderiam se perpetuar e seguir outros caminhos.

Lembre-se: este não é o ensino médio.
“Para muitos de nós, tentar fazer novos amigos abre feridas dolorosas desde a infância, quando sentíamos como se estivéssemos do lado de fora de um grupo importante e não tivéssemos a menor ideia de como entrar”, diz Barth. “Esperamos ser rejeitados pelo grupo em que queremos participar”. Embora possa haver panelinhas de mães, a maioria dos adultos despreza novas pessoas acidentalmente por causa de seu próprio constrangimento social ou falta de consciência, e não por maldade. Não assuma o pior de um grupo só porque leva um tempo para entrar nele.

Transforme bondade em consistência.
“À medida que as crianças crescem e suas amizades se tornam importantes, sua amizadecom outras mães será recompensada”, diz o Dr. Degges-White. Oferecer caronas ou trocar horas de babá com um possível pai ou mãe, por exemplo, não apenas facilitará sua vida, mas também permitirá que você a conheça e a seu filho de maneira não forçada. Criar filhos exige uma vila, mas às vezes você precisa construí-la, um amigo de cada vez.

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